Ресурс переехал!

четверг, 2 сентября 2010 г. |

Ресурс переехал на новый адрес - www.swingbuzz.ru.

Здесь обновлений впредь не будет.

БЭТМЕН VS ДЖОКЕР

суббота, 14 августа 2010 г. |

- Слышь, пацан, закурить не найдется? – спросил упырь гопнической наружности в синем спортивном костюме у школьника, проходившего мимо.
- Я вообще-то не курю дяденька. – ответил школьник и заспешил дальше.
- Не-не, погоди нах. – паренька нагнала кучка гопников, - Дай тогда мобильник, позвонить.
Гопники окружили школьника.
- У меня денег нет на телефоне!
- Щас проверим.
Гопник в красном спортивном костюме уже замахнулся на парня, как вдруг от куда нивозьмись появился человек в черном трико и маске. Он живо дал по ебалу одному, второму и третему гопнику.
- Как ты нас нашел, Бэтмен? – спросил пока оставшийся нетронутым гопник.
- Увидел бэтсигнал. – холодно ответил наш герой.
- Где? – удивился гопник.
- У тебя на спине!
Гопник начал оборачиваться и Бэтмен резко ударил его по голове.
- Мудила! – улыбнулся Бэтмен.


А пока он разбирался с одним, остальные гопники уебывали к местной колокольне. Думали, что Бэтмен богобоязненный. Наивные.
Наш герой быстро нагнал и загнал их на второй этаж колокольни.
Гопник в синем спортивном костюме кинулся на Бэтмена, то перехватил его за шкирку и выкинул в окно.
Осталось двое! – подумал наш герой.
Бэтмен схватил одного из гопников за шею и поднял. Тем временем второй подбежал с другой стороны и сильно толкнул огромный колокол, тот пролетел по оси и ударил нашего героя чуть ниже черных ушей.
- Я буду тебя мучить только по тому что ты черный! – странным голосом сказал Бэтмен и его зрачки завращались.
Колокол прошел еще один круг и второй раз ёбнул Бэтмену по голове.
- Всё на зеро! – выкрикнул наш герой и упал.
Он очнулся через час с ужасной болью в голове и шишкой на затылке. Гопники уже, естественно, съебали. В углу сидел парень в зеленом с красным трико и в шляпе.
- Кто здесь?- спросил Бэтмен.
- Это я, Робин! – ответил парень.
- Робин Гуд, грабишь богатых и отдаешь деньги бедным? – вставая спросил наш герой.
- Слушай, крепко тебя колоколом ёбнуло, – сказал Робин – Пойдем, расскажу остальное в Бэтмобиле.
Бэтмобилем Робин назвал черную волгу с тонироваными стеклами. Они быстро запрыгнули в автомобиль и помчались.
- Откуда он у нас? – спросил Бэтмен.
- Ты что, забыл? – усмехнулся Робин, - Ты же его на «конкурсе» выйграл!
- Как у меня вышло?
- Ты обещал подарить мудаку который конкурсом заведовал, свой костюм.
- Ну и подарил?
- Наебал ты его...
Тут даже Бэтмену стало стыдно. Помолчав немного, он спросил:
- И много у меня таких автомобилей?
- Эта черная волга – «Бэтмобиль» и розовая маршрутка – «Е-бэтмобиль».
- А для чего Е-бэтмобиль?
- Сам, блять, подумай!
Они подъехали к какому-то зданию, вышли из машины и зашагали по лестнице.
- Куда мы? – поинтересовался Бэтмен.
- У нас вроде как стрелка с одним мегазлодеем!
- С кем?
- Посмотри в бинокль. – Робин дал Бэтмену бинокль ночного видения.
Он внимательно посмотрел и увидел искаженное улыбкой и дватцатью подтяжками белое лицо.
- Людмила Гурченко? – испуганно спросил наш герой.
- Да нет же, это Джокер! – сказал Робин, - А ты сильно память потерял! Конг-фу, надеюсь не забыл? А то иначе нам пиздец.
- Мастерство не пропьешь! - улыбнулся Бэтмен и встал в стойку «журавля».
- Не сейчас. Лучше скажи, как нам его победить.
- Ну... эээ... ты будешь держать, а я бить.
- Охуительно умно, а как же та толпа гопников?
- Да! Про них я как-то не подумал. А кто вообще этот Джокер?
- Это грустная история, - вздохнул Робин, - Пидарас один, местный, раз переусердствовал с хэдэндшолдерсом и кремом для лица! Потом его не взяли в «кривое зеркало». Вот ходит теперь, отлавливает людей и убивает их своими баянами... насмерть!
Герои четко продумали план действий и вышли на стрелку, сразу же на них кинулась толпа гопников. Началось кровавое месиво из гопников, их не спасали даже сэмечки и барсетки. Бэтмен остановился, когда последний гопник с разбитым ебалом лежал на полу.
- Остался только Джокер! – подумал Бэтмен.
- Остался только Джокер! – сказал Робин, - Теперь главное противостоять его баянам.

Наши герои направились в сторону злодея.
- Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят. – Выкрикнул Джокер.
Робин грязно выругался от боли и схватился за голову.
- Почему Боярский все время в шляпе? – спросил Джокер и засмеялся.
Бэтмен зажмурился.
- Потому что без шляпы он – Розенбаум! – Договорил Джокер.
Робин упал на колени.
- У Куклачева нет непослушных котят... – продолжил злодей, - у него есть две чебуречни!
Бэтмен почувствовал, как от волны баянов у него подламываются ноги.
- Хоронили тещу... – злобно выкрикнул Джокер
- Это его каронный, ложись, бля! – заорал Робин.
- ...порвали два баяна... – продолжил юморист.
Робин упал парализованный.
- ...и автобус!
Бэтмен понял, что ноги его не слушаются и упал на спину. Джокер громко и истерично засмеялся.
- А теперь, человек-летучая мышь, я узнаю, кто ты на самом деле. Джокер достал лазерный меч и аналовибратор. Подойдя к корчившемуся на земле Бэтману Джокер сорвал маску с Бэтмена.
- Не может быть! – ужаснулся Джокер.
Он попятился спиной и, споткнувшись, кубарем покатился с лестницы, постепенно ломая себе хребет, и хрипя при этом - быдло, быдло, быд...
Бэтмен привстал, зло улыбнулся и снял с лица маску Путина. Потому что негоже! -сказал Бэтман.
-Эй Робин! заводи бэтмобиль...
© Б.

Казино

понедельник, 9 августа 2010 г. |

Казино, казино, казино,
Это музыка, песни, вино,
Это слёзы растраченных лет
И фортуны счастливый билет.
Казино, казино, казино,
Это музыка, песни, вино,
Это слёзы растраченных лет...

Революция

вторник, 20 июля 2010 г. |

"В связи с тем, что изначальная концепция проекта 7небо фактически потерпела фиаско, на сайте ожидаются изменения. Возможно, кардинальные..." - пишет mag на форуме ресурса.

Говорит Горячий

вторник, 6 июля 2010 г. |

К чему таить - конфликт был нешуточный, многие разругались, затаили обиду ушли с ФХ обосновались на 7небе,

На Руссвинг ни я, ни Алексмены не приходили. Нас всех пригласили на 7небо на равных условиях и правах.

Главный на ПМ, писал красиво и взывал к примирению, но почему то не использовал свой авторитет, что бы указать "так не гоже" ПИТу и Ко. Ведь первая реакция на подколы и намеки у двух людей, которые ранее спорили ругались но все же решили быть на одном ресурсе - новые обиды и новые необдуманные оскорбления.

Скажу по себе - я не зря выбрал ник Горячий, это мой характер, мой взгляд на жизнь.

Я могу вспылить, наговорить гадостей и обидных слов, но это будет открыто без продуманных многоходовок и размышлений выгодно-невыгодно. Позже я буду жалеть о сказанном. переживать. извиняться но и 1-е и 2-е будет открытым, честным, идущим от сердца. Вот такой у меня темперамент.

Сначала я готов понять и простить того кто делает/говорит гадость, но поняв, что это безрезультатно я начинаю платить ему той же монетой.

Относись к людям так, как хочешь что бы они относились к тебе - вот моё правило.



Теперь прямо и по тексту:

1. Миша, маг, безнаказанность порождает бандитизм, закрывая глаза на тонкий, продуманый флуд, написание постингов не имеющих отношения к теме, провокации (сами провокаторы в этом сознавались оправдываясь желанием расшевелить болото на форуме) сведут на нет твои усилия в попытке сделать интересный качественный и многофункциональный ресурс. тебе нужно что то переосмыслить, что то придумать а иначе сайт 7небо погрязнет в склоках и разборках (как вариант можешь удалить меня. Алексмена Звезду) И наступит вселенская благодать на Небе.

Но, боюсь это будет началом конца ибо это будет предвзято по отношению к одной из сторон.

На 7Нужен Закон закон с завязанными глазами, Закон у котороо нет ника и анкеты, без имени, прописки и семьи.

Только тогда этот Закон будет работать во благо всех.

2. ПИТ, ну и козел же ты!!!

Казалось бы, утихомирились баталии на форуме, все заговорили о пати, летних отпусках....

А тут тема да еще от Звезды... Предствляю как загорелись твои глаза и взмокли ладошки от предвкушения матч реванша... К чему эти намеки, эти фотки, всем известно какой ты любитель потрындеть не поделу, поподЪебыва.... Таких на форумах называют флудерастами.

Ну нет у тебя что сказать по теме - не пиши! Нах?!

А если бы тему создала твоя жена а Алексмен бы подковырнул так же как ты? Какая реакция была бы у тебя, если дело касается жизни, здоровья, финансов и благополучия семьи???

Ведь фраза что вопрос жизни написанная Ниной должна была тебя насторожить???

В общем ПИТ, казел ты еще тот..скачешь бля по травке радуешься солнышку и цветочкам и блеешь без повода и по поводу.

3. Ролик, честно - твоя позиция хитрого продуманного человека меня слегка напрягает, ну почему ты, имеющий должный авторитет, ум, не сможешь прекратить со стороны своих друзей и соклановцев нападки и оскорбления? Пусть Нинка с Сашей вспыльчивы, прямолинейны но ты ведь убеленный жизненным опытом человек, человек умеющий думать и рассуждать! Почему ты не призовешь соклановцев, прежде всего тех, кто на ножах с Алексменами, проявить рассудительность, миролюбие и позитивный настрой!?

Почему ты не призовешь сесть стороны за стол и примириться выпив по чашке чая, глядя в глаза, пожимая друг другу руки я так надеялся что частично это произойдет на пати в Широкой............((((((((

Думаю что и конфликт на ФХ можно было бы убить в зародыше, если бы ты этого захотел...

Но думается мне что было все задумано иначе... Ведь авторитет каждый из нас зарабатывает по своему....

4. СВеллы - ребята я безгранично уважаю вас как людей, умных, рассудительных, культурных, но зачем вам таким классным исподтишка вставлять своих 5 копеек в эти склоки?

Питерцы для меня ассоциируются со спокойствием, выдержанностью, культурой. Зачем это эссе о макаронах? Серега, зачем про НАКАЗАНИЕ СВЫШЕ???? Ты чего?

Почему ни кто не пытается понять и простить?

Ведь сидели все за одним столом, обнимались, жали друг другу руки....

Тысячи километров нам мешают встретиться и примириться? Ведь до конфликта мы были дружны-слали друг другу милые подарочки, переписывались общаясь на различные темы и нам было что друг другу сказать...

Ребята одумайтесь, ведь только мы сможем протянуть руку человеку который оступился и запутался... Человеку которого раньше называли своим другом.

Добивая и уничтожая мы показываем что мы звери.

Памяти Джокера посвящается

четверг, 24 июня 2010 г. |

Дамы и господа. Товарищи. Я попрошу потише.


У нас трудные времена. Мы никогда не предполагали, что это может произойти. Но это произошло....

Ушел из свинг-жизни нашего сообщества поистине Великий, я не побоюсь этого слова - именно Великий человек. Организатор с большой русской буквы "О". Умный собеседник, безжалостный спорщик, человек острого ума, порядочный и цивилизованный.

Да, бывали резкие моменты. Но давайте признаемся сейчас, в эту самую минуту, давайте спросим себя, а мы разве всегда идеальны? Насколько объективно мы идеальны? Нас много, мы разные. Мы думаем и смотрим на вещи по разному. У нас много мнений, я не отрицаю этого. Но проделайте эксперимент. Прочитайте форумы N-летней давности. Только читайте только то, что писали вы. Я вижу в зале реакцию - было? Улыбались? Повзрослели? Поумнели? Нет, свое мнение не изменили, нет. Но взгляд стал шире, да? Другие грани видны? Понимаете, о чем я?

Может кто-то, в этом зале, встанет и скажет "я никогда не ошибаюсь"? Мы все ошибаемся и все находим свои "правды". Каждый день. Их много, этих "правд". Правда не константа - это динамическая величина. Она меняется, находясь в рамках наших принципов и морали. Рамки, которые заданы нам с детства, воспитанием и последующим общением с друзьями и соратниками. И наши миры пересекаются. Сталкиваются, сливаются, расходятся, разлетаются как галактики после взрыва.


А давайте вспомним те времена? Как пили вместе коньяк на первых вечеринках. Как в чате были по 100 человек. Вспомним старую гвардию - БРЮСнику, Тему_Настя, Нимфу... Всех Пионеров, а ныне Ветеранов Свинга! А наши первые кафе для встреч? А Первые Встречи? Нам же есть, что вспомнить! Я вижу в зале улыбающиеся лица. Помните, да? Я думаю в этот момент Джокер должен прочувствовать атмосферу в зале. 

А как спорили, ругались? Вы помните суть всех наших споров? Кто-то что-то вспомнит, разумеется. Да и мне есть что вспомнить, что уж греха таить. Но опять таки - идите и почитайте, что писали вы, именно Вы! И что писал вам Джокер. Там практически нет - вдумайтесь - НЕТ ничего такого уж ценного, за что нужно стойко держаться, что нужно нести в настоящее и будущее. Ничего!

Говоря о Джокере нельзя не сказать о так называемом "полицейском режиме" на форуме. О карцерах, Дозорах и так далее. Но вы можете представить себе ежедневную модерацию довольно активной базы в 10-20 000 тысяч анкет на протяжении 7 лет? Вы же понимаете, что не все люди хорошие. Скажем так, мало хороших и ценных людей. Основная масса это плохо воспитанные, не-душевные и несимпатичные люди. И каждый день, изо дня в день , на протяжении 7 лет иметь дело с этой массой? В зале присутствуют люди, которые хорошо меня сейчас понимают. Это модераторы и администраторы крупнейших в русскоязычном сегменте сети свинг порталов, информационных агентств, служб знакомств.Они мне не дадут соврать - это гигантская и вредная работа. Да, именно вредная! Ты чистишь грязь. Каждый день. 7 лет. Это не снег зимой счистить с лобового стекла - это живые люди, живые эмоции, обиды.

.

Это уходы. Да, и вы не ослышались - это уходы на другие сайты. Ведь было? И что там, на новых местах, счастье неожиданно пришло? Разве нет яростных споров, нет модерации, нет субъективного отношения Администрации, в случае разногласий? Там все это есть. Там нет другого - там нет нас, всех сразу и всех вместе.
Да да, я понимаю, что не те сейчас времена, но и вы, все вы откройте глаза на то, что происходит сейчас Там! Видите Новую Волну? Что творят черти! Как мы в молодости, скажете вы! И будете правы. Но они все Там и Сейчас, в месте, которое сделал Джокер. С его загонами, резкостью и непримиримостью. Но и тогда и сейчас Там есть Жизнь!

Джокер первая Звезда свинг сообщества. Это несомненно. Кто скажет нет? А кто Звезда? Кто всегда под прицелом? Кого вспоминают всуе в каждой ветке каждого форума каждого сайта? Как общаться с людьми если большая часть хочет тебя съесть? Кто еще удостоен такой почести - быть в центре внимания? Быть Первым? Джокер. Он сверхтяжеловес. Остальные работают в более легких весовых категориях. Он - Первая Звезда Свинг Сообщества. Он Король Свинга!

Мы уверены, что Талант и способности Джокера как Организатора найдут применение там, в ванильной жизни. Мы желаем Джокеру, наверно уже Дмитрию, только успеха на нелегком мирском поприще. Но, думаю, что я скажу от всех - нам всем будет не хватать Джокера. Нам будет не хватать всей полноты того, что мы сделали частью нашей жизни.Того что мы называем Свинг.
Спасибо!

У меня все товарищи.
Я думаю наверно можно начинать...


- Нина Федоровна, будьте добры передайте, пожалуйста три бокала для шампанского, Ага спасибо
- Вячеслав Иванович, Вы сказали такую проникновенную речь. Я правда улыбалась и правда злилась, когда Вы говорили. Но сейчас это как-то не важно...
- Конечно, дорогая моя Нина Федоровна, именно проникновенную. Проникновение - это очень верное сейчас слово. 
- Ой ладно вам, Вячеслав Иванович, скажете еще! Захватите, пожалуйста, хлоргегсидин и Durex. Спасибо.
- Как скажете, моя развратная шалунишка.Винтажные чулки у Вас просто блеск! Нейлон? У меня внутри все поднимается!
- И не только внутри, я вижу, мой сексуальный гигант! И еще Сергея Александровича позовите.
- Разумеется, маленькая сучка. И еще лубрикант для анального секса. Сергей Александрович! Вы скоро? Возвращайтесь!
- Добрый вечер Нина Федоровна, Привет Славик. Я тут набил папиросу - ракета,  ебать получи....
- Блять Серый! Какой я тебе нахуй Славик! Не, ну ебанный блять же врот, а?! Все ж ахуенно было! Все четко сделали! Ты, сука, Волшебство момента убил!
- Ха! Ты пиздец, Славик! Мы с Нинкой чуть не заснули под конец твоего некролога. Давай уже курить, Мошу Цзы! Суперпродукт, епт, бай Холланд!
- Мальчики! Ну мы будем ебаться или нет? Что за маскарад и танцы с саблями! Ну сколько уже можно курить-то? Давайте уже, времени 3 час ночи, а мне  с утра с парикмахерскую!
- Все нормально Нинк, не ворчи. Ладно, блин, Серый, давай дунем и сделаем искрометно. Фирменное DP От Славика и Сереги. Но магию момента ты хоть прочувствовал? Был катарсис?
- Да да, был, все ништяк, братан. Нинок, иди к нам, давай сделаем Праздник.


Ульян Борщ

魔术师消失

суббота, 19 июня 2010 г. |

Для перевода китайских иероглифов используйте переводчик Google

Я смотрю в голубое Небо
Я пою печальную песню
И, как тонкие нити, слезы
Заструились в глазах моих
Гао Ци (1336-1374)

Административный район Пекина. Небоскреб одного из министерств.
Маленький китаец прорывается в кабинет большого начальника. Путь ему преграждает хорошенькая китаянка в сером строгом деловом костюме.

- Товарищ Жиа Тинг (家庭)! Туда нельзя!
- Хахаха! Жалкая гунян! Ты говоришь это мне?! У меня срочное донесение для товарища Мошу Цзы (魔术师)!
- Но товарищ Жиа Тинг (家庭)....

Маленький китаец врывается в кабинет. Это огромное помещение с большим министерским столом. У окна во всю стену стоит человек и смотрит на пятиэтажную развязку дорог делового центра.

- Товарищ Мошу Цзы (魔术师) я...
- Замолчи гунмынь! Никогда не называй меня "товарищ"! Даже если мы с тобой наедине! О нашей связи могут догадаться! И это конец!
- Как скажете, Мастер Мошу Цзы.
- Говори.
- Голосование о слияние нашего министерства с министерством фотографии и кино провалилось! Что делать, Мастер Мошу Цзы (魔术师)? Это катастрофа!
- Ха Ха Ха! Эти байчи просто тупые лао бай син! Как можно не догадаться, что все решено и слияние будет! Хотят они этого или нет! В конце концов это единственное, что может спасти наше Тианг Конг (天空). Что я буду говорить инвесторам? Нимада!
- Но Мастер Мошу Цзы, это плохо влияет на отношения...
- Хушо бадао! Какое мне дело до каких-то отношений?! Жиа Тианг (家庭), я люблю тебя больше, чем просто "товарища". Ты мне нужен! А ты, чуньжэнь, не понимаешь, что финансы на нулях и все программы по привлечению новых клиентов провалились! Все! И поэтому слияние будет!
- Да, но...
- Все! Хватит об этом! Я принял решение. Подойдем, мой друг, и выпьем чаю.

Два человека в костюмах присаживаются в углу кабинета, оформленном в виде старой китайской чайной. В центре чайной стоит богато украшенный столик с трубками для курения.


- Скажи мне, Жиа Тинг(家庭), а что говорит народ?
- Все плохо Мастер Мошу Цзы (魔术师)! Многие Лидеры, Мастер Мошу Цзы (魔术师), хотят твоей смерти! Господин Минг Синг (明星) призывает всех вообще не голосовать! А Господин Гуин Тонг (滚筒) говорит на древнекитайском и его невозможно понять! Госпожа Сиу Вэ (喜悦) считает, что все дело в духовном аспекте Слияния, говорит, что черствые люди не могут сливаться в радости। Тем более пассивные "товарищи".
- Ха Ха Ха! Она милая чженцзеди гунян, но дура. И это очень ценный ресурс!
- Все говорят, что Вы, Мастер Мошу Цзы (魔术师), бросили всех и ушли. Что Вы делаете новый кабинет для Мастера Шуо Ши Чити (硕士气体) и что ..
- Ха Ха Ха! Жалкие байчи! Да что они смыслят в Кабинетах?!
- А Мастер Пи Тэ (皮特) просто открыто смеется над Вами!
- Это еще тот чжи-чан! А что Мастер Рё (热)? У нас всегда были не самые простые отношения...
- Грустит. Говорит, что тайский бокс гораздо лучше нашего кунг-фу. Главное чтобы об этом знали как можно больше...
- Ха Ха Ха! Нимада! Что он знает про Северный стиль? Жалкий лао бай син!
- Господин Ванг Цзу (王子) пишет о смерти в специальном устройстве! Мастер Мошу Цзы, они хотят Вашей смерти как императора всего Тианг Конг (天空)!
- Не волнуйся, мой милый Жиа Тинг(家庭). Давай я налью тебе еще чаю. Что госпожа Тианми Де Ченг Лу (甜蜜的情侣) говорит?

- Бхахахаха! Блять! Славик, Это пиздец какой-то! У меня уже от этих словечек мозг вывернулся! Ченг Лу! Ну не пиздец! Сука ржу!
- Что тебе не нравится? Клева ведь замутили, байчи!
- Сам, блять, чжи-чан. Бугага!

Оба смеются, согнувшись пополам.



- А откуда это все? Трубки, чашечки, "тигуанинь"?
- Ну, не я же в Поднебесную мотался। А твердый тут взяли."Товарищи" подогрели.
- Гы, так чо мы пидарский гашишь курили все это время?
- Ну да, только не пидарский, а от богемных "товарищей".
- Слушай, а о чем мы сейчас пиздели?
- Да хз, Серый... Давай еще дунем, чо?
- Да давай, хуле делать. Там твоя не паркуется? А то я против эскалации конфликта, как в прошлый раз.
- Пинъаньди, все ништяк братан!
- Ок, Мастер Куайхожэнь!


Ульян Лоу Сонг Танг (罗宋汤)
Пекин, Июнь 2010


_____________________________________________________________________
Гунян - девушка
Гунмынь - задний проход
Байчи - идиот
Лао бай син - деревенщина
Хушо бадао - чушь
Чуньжэнь - глупец
Нимада - твою мать
Чженцзеди гунян - невинная девушка
Чжи-чан - прямая кишка
Пинъаньди - спокойно
Куайхожэнь - весельчак

Для перевода остальных китайских иероглифов используйте переводчик Google

Свинг Джихад!

|



ps:
Канадские лесорубы волнуются раз....

Чтобы легче решиться (С)

|

Времена меняются, чувак!

пятница, 11 июня 2010 г. |

Come gather' round people
Wherever you roam
And admit that the waters
Around you have grown
And accept it that soon
You'll be drenched to the bone.
If your time to you
Is worth savin'
Then you better start swimmin'
Or you'll sink like a stone
For the times they are a-changin'.

Bob Dylan, "The Times They Are A-Changing"


Балкон на 5-м этаже 9-ти этажного дома. Славик и Сергей внимательно смотрят как во дворе паркуется "KIA seed". Паркуется неумело, и это продолжается уже какое-то время. Идет дождь...


- Что за трава? Опять ночью гости были?
- Неа... Гости теперь деревенской жизнью живут. Ну, во всяком случае, по выходным. Это местная гидро-дичка. Ничо так вроде.
- На пено пати Джок и не ожидался, да?
- Нет. Про Джока на пенопати меня попросили слить инфу. Типа add fuel to our life.
- В смысле "слить"? Чо серьезно? Только давай без этой римской хуйни, как тогда. (Умело скручивает самокрутку. Получается большая ракета. Славик смотрит на размеры и загадочно улыбается.)
- Ты никуда не торопишься?
- Не... (Видно, что Сергей пропускает слова Славика мимо ушей - он занят делом.)
- Я знал, что ты на Базе висишь и запулишь сливу. Ну так и вышло. Они воюют типа, ну и попросили по Базе отработать. Все повеселились, ну и web-бабос капнул, что не лишнее.
- Слав, чо серьезно? Я что, твою заказуху слил? Ну ты пизде-ец! (Делает пару затяжек.)
- Все серьезно, братан. Набрасываешь говно на вентилятор, и результат на лице, а ты типа невидимый стеллз. Вот наброс и был. Да мне похуй, если честно. Дунь паровоз.
- А про шахматистов что? (Сергей вдувает паровоз Славику. Издалека это похоже на двух целующихся мужчин.)




- Блять! Мы ж на балконе! Похожи на пидаров.
- Да не ссы, во дворе никого. А чо там с карнавалами? Тоже заказуа?
- О! Это был спецзаказ. Госзакупки, ёпт! Только или ты не все правильно на Базу слил, или я слишком намудрил с телегой. Короче, заказчику не понравилось.
- Да? И чо?
- Без денег. Я ж на вдохновении гоню, а не оптимизирую налоги. "Все говно, а я художник". И заказчик просто тупо нанял горного тролля. Наверно, он дешевле.
- Тролля?! Суперпродукт, кстати, подуносит прилично.
- Да, грасс то, что нужно. (Сергей и Славик замолкают и долго смотрят на паркующийся патрол. Девушка за рулем все никак не может поместиться между битой Приорой и черным джипом Лексус.)
- Я б Приору ебашил бы.
- Согласен, на лексе вряд ли аграрии катаются. Это эти, как их... любители блюза. Не помню как зовут.
- Так что с троллем? Это как в Беовульфе с голой Джоли в полный экран?
- Да, что-то типа этого. Исчадие виртуального ада. Только Тролль перестарался - и Гендальфа убил, и хороший мост разрушил. А с ним и всю эту прекрасную Свино-Морию. Там модерация теперь, слышал? Подлечи, видишь, сбоку пригорает.
- Да, знаю. Засылал анонимно "хуев" как-то. Не пропустили. А кто это вообще? Ну, в смысле Свинобаза?
- Хз. А тебе не похую? Вот Твиттер чей? Похуй, но ты же юзаешь, так? Ну, вот и с Базой то же самое. То есть, в принципе, неважно. Я вообще не понимаю зачем выяснять кому принадлежит База или Вконтакте. Это похуй.
- И чо теперь?
- А теперь лето, братан! Забей на всю эту мелочь. Все меняется! Боб прав уже лет 40. Когда-то в чате было по сотне человек, и Нимфа с Ежевикой собирала полные залы, и на сайтах была жизнь. Потом все воевали с Джокером, и, кстати, где они все? И...
- С Брюсникой
- Ну да, с Брюсникой. Ну и... это... бля, о чем я сейчас говорил?
- Про "все меняется".
- А, точно. Времена меняются, старик! Оглянись вокруг - видишь? (Сергей внимательно смотрит вниз с балкона. Идет дождь.)
- Да, точно... ебать!
- А я о чем! Только давай не сейчас. Сейчас же лето, а учет цыплят произведем по осени. (От косяка уже ничего не остается, но Славик старательно затягивается.)
- Так, стой-ка, ты что-то знаешь, и вкуриваешь мне телегу, да? Каких цыплят? Что будет осенью?
- Будет время и все все узнают. Ладно, братан, я вижу моя девочка наконец-то припарковалась. Останешься на милый менаж а труа?
- Бха, Славик! Мы чо, смотрели полчаса, как твоя парковалась?! А чего не помог?
- Ну а попиздеть, братан? Тоже ж нужно. Да еще и цирк какой в живую посмотреть. Реалити-блять-шоу. (Смеется.) Ну чо?
- Да можно, только ненадолго - мне еще в магазин заехать нужно.


Раздается звонок входной двери...

Ульян Борщ



Перевод песни.

Тайна внешности Cozy раскрыта?

вторник, 18 мая 2010 г. |

В редакцию обратился аноним, утверждающий, что ему доподлинно известно, как выглядит таинственная Cozy. К письму была приложена фотография:

Сплетни

понедельник, 17 мая 2010 г. |

Свингеры-шахматисты

суббота, 15 мая 2010 г. |

"Узок круг этих революционеров, страшно далеки они от народа"
Александр Герцен


Ленинградская область. Дорога перекрыта ГАИ. В сторону Санкт-Петербурга едет кортеж из дорогих машин. Идет дождь.
Двое сидят в старой хонде, стоящей на обочине. В руках у одного чилим.

- Ух... нормальный твердый. Откуда?
- Ночью гости приезжали. Типа грев товарищам по оружию. Нормалек?
- Да, нормальный гаш. А то совсем скучно было бы. В себя приходишь... Чо за гости?
- Ты не знаешь. (Cмеется и кашляет.)
- Блять, да как же заебали эти членовозы. Я поссать хочу.
- Реальность, братан, данная нам в ощущениях. Не гоношись, Серый, сейчас это макраме закончится. Там немного, вроде, человек 300 по списку вконтакте.
- Иба-а-ать, а ты окуда знаешь?
- Знаю. Это свингеры-шахматисты. У них, блять, турнир.
- Бхахаха! Славик! Бля, хватит курить с утра! Сука, порвало аж! Какие нахуй шахматисты? (Смеется.)
- А ты не смейся. Реальные и уважаемые люди города Ленинграда и гости северной столицы.
- Да... Мутная какая-то хуйня. (Берет гашиш и делает пару плюшек. Славик открывает окно и смотрит в сторону толстого гаишника в плаще.)
- Закрой, палево.
- Похуй. Они гроссмейстеров стерегут.
- Так, отвлеклись. Причем тут шахматы? Серьезно играют? Как Карпов и Каспаров?
- Да никто не играет, ты чо? Просто тема такая - одеться как шахматисты, типа у нас турнир. Если тема "Карпов и Каспаров", то одеты как в 80-е по ящику. Если турнир пиратский, то как Джек Воробей. И так далее. Кстати, когда пиратов мутили говорят, что дреды Депа со съемочной площадки взяли.
- Хуясе, как это взяли?
- Тупо купили. Денег же дохуя. Хорошо, что райскую вечерину не мутят - оригинальное Яблоко, блять, существенно дороже. Да и Змеи сейчас за корпоратив дорого берут. (Cмеется.) Короче дорого и гламурно. Видишь какие кареты едут. Ментов зарядили. Блять, стоим уже 2-й час...
- Пиздец. А вообще чо за люди?
- Золотая дремотная Азия, брат. Я ж говорю, реальные и уважаемые люди из Питера. Надо же как-то тратить деньги налогоплательщиков. А то и с ума можно сойти, когда "нечего больше хотеть". Ну и отсюда все эти перекосы в сознании.
- А почему свингеры?
- Никто не знает. Большая загадка. Думаю для остроты ощущений. Назови вечеринку "Чиновник-Пират" или "10-способов-спиздить-из-казны-пати" - ну и? Кому интересно такое? Да еще в стоимость квартала в поселке городского типа в Липецкой области? Никому. А тут вроде как пахнет сексом. На этот запах и идут.
- Ну нихуя себе. Грамотно сделали.
- Да, включение барина от ста рублей - всегда грамотный ход. Развлекаются. Ну и отсортированное общество - типа гольф-бизнес-клуба. Ну, вот вроде можно ехать.
- Поехали, а то опаздаем.
- Успеем. Там вроде теперь всю неделю дачный сезон.

Машина едет в сторону Москвы. Дождь. Тихо играет музыка.


Ульян Борщ


Свинг-секта. Вери гуд бизнес!

пятница, 14 мая 2010 г. |

Играем в игру "Найди 10 отличий!". Оригинал статьи в конце текста.

На сегодняшний день одним из самых доходных видов бизнеса является создание секты. Это почти законное мероприятие!

Первое, что надо помнить основателям, секта - предприятие коммерческое, и ее цель - личное, прежде всего материальное, благополучие создателей . Зачем людям нужны деньги? Обычно для достижения власти и удовольствий, а все это секта предоставляет своему хозяину в изобилии.

Хорошо уяснив это, следует, вооружившись здоровым скептицизмом и прагматизмом отправиться на тусовку свингеров. Надо выучить их терминологию, основные понятия, мировоззрение, что бы потом скомпилировать свое, и не противоречить ему в  последствии. Здесь же, кстати и узнаете, какие сайты надо посетить, какие известные люди есть в Теме.



Затем, рекомендуется сделать сайт свингеров.На этом этапе предстоит усвоить, как работает "конвейер" по привлечению новых членов в свою организацию, как "промывать" мозги новичкам так, что бы они потом  могли это же самое делать с другими (по научному это называется техника "клонирования"), а также массу других интересных организационных особенностей. У умных "дядей из Америки" есть чему поучиться, а  ведь секта — мы помним — коммерческое предприятие, и работает на принципах сетевого маркетинга.

И если, пройдя через все это, вы сохранили здоровый скептицизм, а также утратили остатки морали, то пора приступать к поиску компаньонов, ведь такие дела в одиночку не делаются. Очень полезно будет вспомнить о роли Председателя созданной О.Бендером конторы "Рога и копыта", предназначенного сидеть. Вам нужен такой же! Роль гуру при всей ее привлекательности имеет и некоторую долю ответственности, в том числе и юридическую, поверьте — коммерческим директором быть все же лучше, и к деньгам поближе, и свингеры не так докучают. Тем более что короля играют его подданные, а игры в секту доходны и для них.



Итак, когда вы создали команду из достаточно понятливых людей и не склонных в дальнейшем уверовать в свою исключительность (из-за этой слабости погибло множество и более хороших начинаний), имеет смысл начать раскручивать Ваш свинг-сайт. Ваша задача — забрасывать "сети", в которые вы ловите людей, их души. Цель этой акции — найти и затем собрать вокруг себя так называемых "свингеров". Из этих людей, после соответствующей обработки Вы и создаете окружение для новичков, которые начинают жертвовать. И вот уже это окружение, состоящее из "свингеров" заставляет жертвовать в секту свое имущество. Ведь и ваши "свингеры" кормятся за счет этого и Вы сами денег не просите, вам их настойчиво предлагают. Кстати, согласившись взять деньги не скупитесь, часть из них надо отдать в общак... на нужды общины, и тогда и само окружение начнет находить "клиентов".



Вот и все, конвейер запущен, и чем больше ваша секта, тем больше она способна вовлекать новых членов — и деньги начинают прибывать, как у МММ. Правда, для того, чтобы конвейер заработал, да и продолжал работать, вам нужно освоить техники психологической обработки, а кое-каким приемам еще и обучить  "персонал фирмы", т.е. свингеров. Ну этой самой "технике клонирования", чтоб могли воздействовать друг  на друга уже без Вашего личного участия. Таким образом делается самовосстанавливающаяся система. 

Которая из своих кругов уже никого не выпустит...

Оригинал статьи - "Как создать секту".

Найди 10 отличий!

Выносим из камментов: 7 небо

вторник, 11 мая 2010 г. |

Блять, не выдержал!


7nebo, вообще, какой-то тухлый, некоммерческий проект (С)

Тухлый - да. Один форум чего стОит. Хотя в принципе там кроме форума и нет ничего. 

А вот с "некоммерческий" не соглашусь. Там скоро не только за вход будут брать мано-рубли, но и за выход. 

Миша или думает, что Небо это AFF и можно монетизировать каждую строчку кода. Или просто играет в "разведи богатых дураков на деньги". "Свой клуб всего на 700 рублей и 350 ежемесячно!". 

И где?! В кривой и косой самопальной социалке. Хотя тут же есть и бесплатные вконаткты и Facebook и масса других с функционалом гораздо более серьезным, чем может придумать "архангельский левша".

Как бы он не тужился, но дельте реки Северная Двина до сих пор не замечено бурного рассвета Web-строительства. При всем уважении к этому городу с ценой за 4Мбита в 100 рублей.  (наверно имелось ввиду 1000 рублей - прим. ред)

Там нет и не может родится ""facebook. Это все просто любительские поделки, которые выдаются за "философию". А имея ресурс в виде базы данных фуллза можно впарить своим "друзьям" любую хуйню и "всего за 700 рублей и 300 ежемесячно"

Ну а законотворчество последнего времени на самом демократическом сайте это вообще смешно.

Все форумы, где люди общаются по 6-8 лет одинаковые - ".. хуже чем сифилис". Возьмите любой

И очень жаль следующую волну, ребят лет по 20-25, которых втягивают в эти дрязги и внушают, что Дима и Миша "боги свинга" и что перечить им нельзя - отлучат от сиськи

Вымрут как динозавры. Уже скоро.

Успех нимфы: пенная свинг-вечеринка удалась?

воскресенье, 9 мая 2010 г. |

Прошла почти неделя со дня проведения пенной вечеринки. Впечатления улеглись в голове тусующегося свингера, можно и обсудить.

Впечатление первое: крайне мало людей. Определенно сказался неудачный выбор даты проведения мероприятия - перед рабочим днем, и в конце трехдневных праздников. Кто не захотел или не смог отпроситься с работы во вторник, кто просто не дополз, пресытившись длинными выходными. По слухам, не пришло около сорока пар, и это из сотни записавшихся. Существенная часть - почти половина, и серьезная прореха в бюджете. Клуб выглядел необычно пустым, танцпол расхолаживающе свободным.

Впечатение второе: нормальная музыка. Да, да. Не отличная, не убойная, не слишком модная, но вполне нормальная. Ничего неординарного, обычные танцевальные миксы, но и это можно считать большим успехом, помятуя серьезные промахи по части музыкального сопровождения на некоторых прошлых вечеринках.


Впечатление третье: отсутствие программы. Свингер, похоже, не был готов к такому повороту событий, ошарашенно бродил по клубу, тихонько, с надеждой в голосе, вопрошал каждого встречного: "А что, программы не будет?", и делал глаза как Кот в сапогах из Шрека.
Nimfa изо всех сил держала себя в руках, и провела 1 (один) конкурс. Невероятная сила воли и огромное достижение! Впрочем, даже и этот конкурс не отличался оригинальностью - сливки, слизываемые с девичьих тел стоят уже поперек горла, простите за калабмур.
На взгляд редакции, диджей+танцпол+бар - вот идеальная формула проведения клубных вечеринок. Ничего больше и не надо. Ну, в идеале, чилаут и приваты для секса, но это уже почти роскошь.
Однако, в отечественном свингере чувствуется привычка к конкурсам, второсортному стриптизу и посиделкам за столами, впитанная с молоком нимфы. Ничего, если у Лены хватит выдержки, то и свингер вскоре привыкнет к новому формату.

Впечатление четвертое: отсутствие ведущего. Ну, правильно, нет программы - нечего и вести. Нимфа сама сказала несколько слов со сцены, представила некого ведущего, который произнес в микрофон свои единственные за вечер слова, что-то вроде "понеслась", и все. Свингер, уже приготовившийся внимать очередному бонну, облегченно вздохнул и расслабился. Аминь.

Впечатление пятое: сайт. Мероприятие, как выяснилось, было посвящено презентации нового сайта под громким названием Nimfa Swing Club. Свингер, впрочем, не обратил на сей факт почти никакого внимания. Оно и понятно - сайтом больше, сайтом меньше, какая разница. Сам сайт мы обсудим отдельно, а пока продолжим.

Впечатление шестое: фантики и рюшечки. Неплохо смотрелись баннеры с символикой нового сайта Нимфы, а также других свинг-ресурсов. Красовался там логотип и нашего издания, причем без каких-либо усилий или затрат с нашей стороны. За безвозмездную рекламу Лене отдельное искреннее спасибо.
Очевидно, что размещение большого баннера на входе - не что иное, как попытка сделать что-то вроде красной дорожки. Гостей даже встречали операторы и фотографы с камерами, и свингер в массе своей с удовольствием фотографировался. Конечно, не Оскар, и даже не AVN Awards, но и на Bentley на пати пока никто не приезжает. Пусть пока не все гладко, но задумка забавная и позитивная. Начало положено.
Импровизированная фотостудия в зале тоже пользовалась успехом. Фотографии вышли вполне достойного качества. А видео, снятое и смонтированное неким человеком под ником SedoyDemon вообще достойно похвалы. Первая его версия, впрочем, успела провисеть в общем доступе недолго, кое-кому не понравились кое-какие интимные моменты, запечатленные на видео, этот кое-кто нажаловался, и видео быстренько убрали. А жаль, сцена была отличная. Вскоре, однако, уже появилась вторая, отредактированная версия, и в отличном качестве.

Впечатление седьмое: пена рулит! Свингер в диком восторге резвился и плескался в валящейся на него из-под потолка пене. Девочки сбрасывали одежды и принимали пенные процедуры в чем мать родила. Мужчины, глядя на такое дело, ясный перец, долго терпеть не могли, хватали вакханок, тискали их и зажимали прямо на танцполе. Развеселое трио, предающееся нехитрому плотскому развлечению в облаках пены отчетливо видно на видео, и выглядит крайне забавно. В общем, затея с пеной - определенно большая удача. Жаль вот только, что людей было мало. Серебряная пуля израсходована Нимфой практически вхолостую.

Ну вот, собственно, и все впечатления среднестатистического свингера.
Ах да, чуть не забыли. Дядюшка Джо, само собой и как всегда, не присутствовал. Так что заточки и кастеты, с таким трудом пронесенные через охрану на входе точащим зубы на Председателя свингером, не пригодились.

Некому слушать

суббота, 8 мая 2010 г. |

Председатель и хулиганы

пятница, 30 апреля 2010 г. |

Эх, председатель сельсовета
Хотел убежать в чёрной ночи...
© Монголл Шуудан

- Хай, браза!
- Peace, братан!
- Ну чо, идем на пиво-пати? (взрывают косяк)
- Бля, Славик, пена-пати! Пена! Пенная вечеринка. Хуле ты с этим пивом?
- Да, пенная-пенная, гы, только прикинь сам, чо там за пена в этой абрыге? Бухло и девки. Я и говорю - пивная туссе. Первые заходы в бар по джемисону, а потом балтика-блять-семь и мясная ебля на столе.
- Да ахуенно было! Шишки прибили нормуль и как аватары в очках сидели, бля... Я за такой движняк по любому! А хуле еще делать?
- Да вроде есть другая тема в этот раз. Можно нормально и культурно провести время.
- Чо за тема?
- Пидарок на территории будет (затягиваясь косяком).
- Хуясе! Откуда известно?
- Брата-ан, ну не начинай, а? Мы же все шифрованные анонимы, ёпта! Твитер-канал есть под Свиньей, ну и инфо-блять-обмен хуй его знает с кем. Чирикнул кто-то.
- Ебать! Тема!


- А то! Пара часов, водка на пиво, серб на хорвата, "Вспомнить Все" со Шварцем, и продвинемся к вопросу кто спиздил бабло ну Фуле.
- Подожди, Славик, в смысле спиздил? (Кашляет. Сплевывает и передает папиросу.)
- Бля, Серый, ты пиздец меня удивляешь! Хуле ты на этих сайтах висишь? Ты в глаза ебешься что ли? Ну проходила мулька от какого-то со звездой, я хуй их запоминаю, что, мол, тупо пиздят наши деньги. Да это похуй, Серый, может и не пиздит никто, но ложки нашлись, а осадочек остался. Ну вот тебе и повод поговорить пьяным мужчинам.
- Ахуенно! Чува-ак... бля меня прет аж нихуево, чо за трава?
- Хуй его знает, в курилке 2 банки стояли, ну и пацаны нормальной гидры подогнали, те, которые на тойоте прикатили. Американ-блять-бленд, гы. Ну чо, нормалек?
- Да, круто... Только сушит прилично, дай воды.
- На...Так вот, Расстамана Сенсейшан, Ноу Вумен Ноу Край, но на вопрос нужно будет ответить. Пидарок не публике не появляется, все за жидомасонов трет, "прочитал весь интернет" и все эти лулзы и смихуечки. В общем похуй за что в ебало бить. Подлечи папиросу, видишь горит с боку.
- Да, видел, по 7-му каналу. Только неасилил, букв дахуя. (слюнявит палец и лечит папиросу)... Подожди! Ты хочешь толстяку в ебало насунуть?
- Ну хз, братан, меня пацаны, ну те которые на тойоте... или это фокус был... блять, нихуя не соображаю уже..Короче шишки будут, вот... дай воды. Ну и все... Так... я о чем... А! Как в авататре с 3D очками повтыкать в веселье. Ну помнишь как весело было в прошлый раз?
- Да пиздец (смеется).
- А можно и вписаться в принципе. Посмотрим по нирване. Все эти питерские и архангельские заебали, Махатмы, блять, Ганди (делает пяточку. Передает Сергею.)
- Славик, я чет очкую. Я ж с бабой со своей буду, а тут вся эта каша намечается... Мне че, без нее идти?
- Да не ссы, братан, гыгы, все хуйня война и киты на берегу! Зевс и дочери его всегда хранят тех, кто чист, накурен и приветствует прелата, сидящего в главной ложе Арены! Афина Блоуджоб и Катя Муму в жесточайшем риминге! И ебля, тупо ебля! И...
- Бэээля, да ты вообще гонишь, чуваак! Бхахаха!
- О нет, Свободный Римлянин! Враги Великого Рима должны быть уничтожены раз и навсегда! И в это раз, хвала Зевсу, Председатель не уйдет в темной ночи! Хуй Великого Зевса настигнет жопу опасного пидарка, ворующего у народа Рима! Смерть! Смерть! Смерть!
(машет руками, выпучивает глаза. Ведет себя неадекватно. Славик молча на это смотрит.)

- Ладно, в расход. Давай, братан, нашим привет!
- В расход.

(расходятся)

Ульян Борщ

P. S.

Я зарубил офицера в траншее,
Хрен его знает чего он хотел.
Не проси у чёрного флага прощенья.
Я всех расстрелял это ихний пробел.

Эх, председатель сельсовета
Хотел убежать в чёрной ночи.
Хоть красный, хоть чёрный, хоть синего цвета,
Всех святых просто напрочь мочи.

Вот вдалеке черносотенцы скачут,
Ой, мама, держи меня!

Пенный Свинг Вертепъ Нимфы.

четверг, 29 апреля 2010 г. |

Обмениваемся слухами и сплетнями перед пеной вечеринкой "Весенний Отрыв", которая пройдет 3-го мая в клубе XO.
Редакция Swing Buzz в предвкушении.



Читайте СуперСливу после пати.

Оставайтесь с нами.
Ваша СвиноБаза.

Угадай название

понедельник, 19 апреля 2010 г. |


Очень мне картинка нра... :о)